回家，是件非常幸福的事，幸福到，有时候都不觉得。比如，你从不用心下顿饭在哪。
很多时候，只有失去过，才懂得珍惜，这无疑是一种遗憾。但，幸好我们懂了。
很多时候，就算失去过，还不知道珍惜，这只能算是一种悲剧。但有人就是如此执着。
我，也不知道自己究竟有没有过家，因为和在一起的日子，似乎不是很算得上一个家。
那里总觉得缺点儿什么。走后，四飘零，更算不上家，没有那种觉。
现在，说实在的，我也不知道有没有家。因为准确的来说，殷亦桀做我监护人，也仅此而已。他的房子能否称为我的家，也许还值得一番探讨。
可很怪。我现在就是觉那里是我的家，不论是疲惫了还是放学回家，我都想那里。
或者说到家，我就想起那里，甚至那栋奢华的别墅也无法替代。而且，殷亦桀和舒服，就是我的家人。我说的不是他们如何照顾我，也曾心照顾我。我说的是一种觉。
家人，是一种源自脉和灵魂的触动。有时候就算你再如何努力，也无法越那道门槛。
回家，是一种本能的接和反应。我甚至觉得，家，只需要一个简陋而温馨些的地方。
拥有，是一种幸福，我愿意在拥有的时候。等到失去时，也不留什么遗憾。
挂断电话，慢慢往下走去，脑子里想着回家，好把苗苗留给我的影冲散。
呵.……说实在的，要说完全不在乎，有点儿强人所难。
也许是欺骗自己，然后不断在心里重复和加强，在某些时候，看着有些不在乎。但事实上，我，至我，还做不到完全不在乎。
“妆可人。”廖亮站在下，看见我了一声。声音，和正常人差不多。
似乎一种习惯，见了就该我，然后走过来，定定地看着我。
永远都是那样明亮，明亮的犹如镜子，没心没肺，简单的反所有芒。
我脚步停下来，后退半步，看着。略微点头，表示见过，等着的下文。
对于这种后退，我觉得是必须的，因为我，刚见过苗苗的热。
廖亮脸比以前暗了不，神略微有些疲惫，声音也轻了。上穿着深蓝棉袄，臂上戴着黑纱。看来冉桦说的不错，父亲真的走了。
站在对面，我在想，对于这件事，我需不需要问候一声，表示关心？毕竟廖亮是我老同学，父母我都见过，虽然算不上十分的好，但也不算太讨厌。
我是说，他们对我的家世没有太过厌恶，因此阻拦廖亮和我往，像某些家长一样。再退一步来说，廖亮总归是我同学。
可问题是，我对此确实，确实.……不知道该怎么关心？
有什么实质的意义吗？
廖亮停下来，没敢靠过来，看着我，觉……和我一样，觉到疏离，慢慢的，转过.……
转，，也许是我最后一个同学朋友，如果曾算得上朋友的话，那就是最后一个了。
转过，我不知道什么时候还能再有一个称得上的朋友。
但我没有留下的理由。
之对于我，犹如天气，好不好都做过了。
或者做过了，也无所谓好不好。那么现在，就像春天到寒冬退，，是不是也该转走了？永远的？
但我还是没有办法开口，我不知道该说什么。虚伪的客套和夸张的做作，我不会。
“苗苗想对付你，这段时间，自求多福吧。”
转，特意离我近一些，看着自己的路，说了这么一句。目不斜视，继续，走自己的路。
